desatero přikázání hororového teenagera
Desatero přikázání pro milovníky hororů
10 PŘIKÁZÁNÍ HOROROVÉHO TEENAGERA - Pokud jste mladí, krásní a sexuálně aktivní, nemáte v teenagerské vybíjené žádnou šanci. Vtlučte si do hlavy následující pravidla a třeba byste to nakonec ještě mohli přežít. Někteří. Možná......
1) KDYŽ VÁM NĚKDO ŘÍKÁ, ABYSTE TAM NECHODILI, TAK TAM NECHOĎTE!
Nestavte
si domy na starých indiánských pohřebištích, nelezte na pozemky, kde
vyjí vlci a motorové pily, a pokud budete hledat materiál na školní
práci, určitě jej najdete i jinde než v záhadném lese, kde teče řeka
dokola. Mezi zlá míst patří i prokleté domy, půlnoční hřbitovy,
středoškolské koleje a Texas. A věřte, že kdekoli, kde by se ve vás
údajně krve nedořezal, se nakonec stejně dořeže. Nespoléhejte se ani na
bezpečí důvěrně známých míst-sadistický vrahoun si udělá z vašich střev
harfu ve vaší koupelně (viz.pravidlo č.8) a mozkem vám zaneřádí i
palubní desku nového automobilu (pravidlo č.4).
2) VYHÝBEJTE SE DIVNÝM LIDEM
Z vašeho gymnázia si může udělat fastfood v podstatě kdokoli. Zabořit
krumpáč do lebky vám chce třídní oškliváka (na kterou jste z legrace
vychrstli kýbl prasečí krve), třídní otloukánek (na jehož valentýnku
nikdy neodpověděla žádná holka) i třídní učitel (který je vlastně
krvežíznivý ufon). Na vnitřnosti vám ale zabrnká i spolužák,který se
příliš díval na Psycho, a až vyjedete s přeživšími hledat úkryt za
město, už tam na vás čekají nenažrané bestie z dětských rýmovaček,
rybáři vyzbrojení hákem (který by se spíš než k rybníku hodil k jeřábu)
i zdegenerovaní vesničané s motorovými pilami (tzv.masorubci). A
všichni si moc dobře pamatují, co jste dělali minulé léto.
3) NIKDY SE NEPTEJTE "Kdo je tam?"
Ptáte se proč? Protože je tam vrah! Za dveřmi, za oknem, pod postelí,
kdekoli. Zvlášť ve tmě se pokaždé něco skrývá, takže až příště půjdete
do sklepa, rozsviťte si! Elektřina je skvělý vynález, tudíž cvakněte
vypínačem a netahejte s sebou do tmy svítilny (dojdou baterie),
petrolejové lampy (vrah vás upálí - ani svíčky - než vás upálí, tak vás
pomučí). Stalo se bohužel nepsaným pravidlem, že pokud vypadnou
pojistky, musíte je jít nahodit právě do sklepa. V tom případě tam
pošlete buď někoho, kdo už to má tak jako tak spočítané (frajírka nebo
blondýnku,viz.pravidlo 10), nebo aspoň komickou figurku (možná komicky
přežije). A propos-v tom rohu vážně nešramotí kočka.
4) VEMTE NOHY NA RAMENA!
Jde-li po vás vrah, řiďte se podle několika jednoduchých pravidel:
a)necouvejte,vrah je za vámi. b)neohlížejte se, vrah je za vámi.
c)přestaňte proboha vřískat,to vám nepomůže. Než začnete zběsile
prchat, vyhněte se třem nejvražednějším místům: a)neběhejte na střechu,
protože spadnete. b)neschovávejte se v koupelně, protože koupelny jsou
zlé. c)nesnažte se protlačit se kočičími dvířky v elektrických vratech,
protože si v nich rozdrtíte kosti. Tip na závěr- kulhajícímu monstru
neuteče ani sprinter, přesto ale běžte po svých, protože auto stejně
nenastartuje a pokud ano, vrah už stejně brousí sekeru na zadním
sedadle.
5) NEZAHRÁVEJTE SI S TAJEMNEM!
Až na opuštěné chalupě najdete knihu vázanou v lidské kůži, nečtěte ji
nahlas, ani ze srandy! Stejně nevděčné je hrát si s hlavolamy, které
otevírají bránu do pekla, pátrat po děckožravých čarodějnicích či
sledovat divné černobíle videokazety. Nepomůže ani akademický přístup,
také se vyhýbejte přednáškám o městských temných legendách- zvlášť
pokud učitel vypadá jako Freddy Krueger. S tím souvisí, že až před
vaším domem začnou skákat přes švihadlo volánkovité holčičky a
prozpěvovat si básničku stylu "Jedna,dvě,Freddy jde", okamžitě se
odstěhujte co nejdál! A v letadle si pak hlavně nepřesedávejte, neboť
sedadlo vám vybral sám osud, a ten je nezvratný!
6) ANO, POTVORA JE POŘÁD NAŽIVU!
Pokud zabijete padoucha, který vám předtím vybil celou rodinu/třídu
(dramatický kroužek), nikdy nezkoušejte, zda už je mrtvý. Není! Je to
zrádné- vysypete do zloducha celý zásobník/ubodáte ho sekáčkem na
led/rozemelete ho v drtičce a ve chvíli,kdy vaše pozornost poleví a vy
se buď otočíte (první nejsměšnější chyba), nebo se pokusíte ho
demaskovat (druhá nesměšnější chyba), zloduch vyskočí a uštědří vám
finální bodnutí/úder/roztřískání na kaši. Jelikož se na scénu vracejí i
takoví nezdolní vytrvalci, kterým jste usekli hlavu nebo dokonce
znesvětili jejich hrob, účinný recept na definitivní likvidaci monstra
je jediný- natočit o něm pořádně prodělečný sequel.
7) NIKDY, ABSOLUTNĚ NIKDY NESOULOŽTE!
Sex=smrt! Pokud se pustíte do soulože, můžete vesele ignorovat veškerou
antikoncepci-rána se stejně nedožijete! Pro sexuální frustrované
zabijáky jsou teenagerské horory opravdové žně, protože teenageři
nemyslí na nic jiného než na sex (je nepochopitelné,že se sérioví vrazi
vyhýbají sérii Prci, prci, prcičky - to by bylo teprve maso). Mladí
dnes prostě souloží všude a pořád- na břehu jezera, kde utonul
chlapeček, v bytě člověka, který má v kuchyni řeznický dranžírák (i
když, kdo nemá) a ve skříni zabijáckou masku (i když…….), na gauči při
zprávách, v kině při hororu, na koleji při učení, na Velikonoce, na
Vánoce a na krvavého Valentýna. No nezabili byste je?
8) KDYŽ UŽ JSME U TOHO, RADŠI SE ANI NEMYJTE A NESVLÉKEJTE!
Není vražednějšího místa, než je koupelna. Pokud na vás zrovna nikdo
nebafá ze záchodové mísy, rozhodně to schytáte aspoň ve sprše (zvlášť
máte-li průhledný závěs). Jako totální sebevražda se už prokázala i tak
nevinná činnost, jako vytrhávání chlupů z nosu (stačil mýdlový
chlístanec vody na podlaze spolu s drátem ze závěsu nad vanou, utaženým
kolem krku). Zkrátka, do koupelny zásadně nechodit! To se týká i
prchání před vrahem-koupelnová okénka jsou vskutku úzká. A nemyslete
si, že to zachráníte koupelí v jezeře. Protože kde je voda, tak je
hloubka, a kde je hloubka, tam je tma-a ve tmě se vždycky něco skrývá
(viz.pravidlo č.3).
9) NEŘÍKEJTE "HNED SE VRÁTÍM", PROTOŽE UŽ SE NAVRÁTÍTE!
Videomaniak Randy ve Vřískotu věděl, o čem mluví, když v rámci pravidel
přežití hororové vybíjené varoval před proklamováním brzkého návratu.
Činnosti jako odskočit si(viz.pravidlo č.8) nebo jít nahodit pojistky
(viz.pravidlo č.3) jsou donebevolající objednávkou neuvěřitelně
bolestivé mrti. Proto buď nikam nechoďte, nebo se odtamtud už
nevracejte. Ostatně, nevracejte se nikdy a pro nic! Pokud si zapomenete
v koupelně klíčky od auta, raději běžte pěšky, protože koupelna vás
zabije(opět pravidlo 8), to auto stejně nenastartujete(pravidlo č.4),
nehledě na to, že už v něm ožil vrah(pravidlo 6).
10) KDYŽ NEMÁTE ŠANCI, UŠETŘÍTE SI UTRPENÍ!
Existují situace, ze kterých se nikdo nikdy nedostane (viz.pravidla
1-9) a existují postavy, které jsou odepsané už od samotného začátku
(komická figurka, frajírek, prsatá krasavice……..). Pokud patříte mezi
ně, sprovoďte se ze světa předem! Vyhnete se tak úděsnému trýznění a
pitvání zaživa- ať už sebe sama, nebo vedlejších postav. Takže pokud
vaše dítě mluví latinsky mužským hlasem, zastřelte ho. Potkáte-li
vědce, který se v"tom" chce šťourat, zastřelte ho. Začne-li vaše
přítelkyně koulet očima, chrčet a kousat vás do krku, zastřelte ji.
Jste-li ovšem modrooká blondýnka, skočte pod vlak, protože máte určitě
zajištěnou pistoli!